FINALMENTE ABBIAMO MANGIATO TUO CUGINO LUCA DE CARO

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAH

COSA VUOL DIREEEEEE.
NON HA ASSOLUTAMENTE SENSO!
Un mio parente ha commentato una foto di me e mio cugino Luca scrivendo così:
"FINALMENTE ABBIAMO MANGIATO TUO CUGINO LUCA DE CARO"
AHAAHAHAHAAHAHAHHAAHAHAH
MI FA TROPPO RIDERE.
Sembra un uomo fiero di sé. Cattivo, molto cattivo. Anzianotto, capelli bianchi, colorito roseo con una tunica nera. Io arrivo in questa villa enorme per impedirgli di fare quel che devo fare, e mentre sono nell'atrio sento il Requiem in D minore di Mozart fortissimo, le luci sono soffuse, ci sono appena. Il pavimento è a scacchi, bianco e nero, e si staglia all'infinito in quel corridoio enorme e io corro. Apro la porta della sala da pranzo e li vedo, sempre il Requiem che mi rompe i timpani tanto che è forte, e c'è questo gruppone di uomini e donne in tunica, tutti seduti attorno al tavolo da pranzo fortemente decorato.
L'uomo si alza e ride, mi applaude.
"E' arrivato, signor De Caro. E devo farle i miei complimenti, è riuscito a decifrare tutti i codici."
"Manfredo, vecchio di merda, dimmi subito dov'è la mia famiglia!"
E lui ride.
Con quella risata gracchiante, maledetta risata da vecchio che è impazzito.
"Si è per caso dimenticato della profezia, signor De Caro? E dei rituali? Sono sicuro che non si è affatto dimenticato dei rituali."
"I rituali? Non dirmi che.. Manfredo!"
"Esatto!" e ride. "Per il nostro amato belzebù.." alza il braccio e la manica scende, mostrando la mano menomata che indossa l'anello con su inciso il pentagono. "Finalmente abbiamo mangiato tuo cugino De Caro"
AAAHAHAHAAH
Ma poi perché lo ha detto? Che senso ha?
Vi dirò, quest'uomo è sordomuto, e la maggior parte dei sordomuti non sa scrivere ed è proprio questa la difficoltà, la vera sfida. Bisogna decifrarli!
Probabilmente con quella frase intendeva dire
FINALMENTE ABBIAMO (siete) riusciti a incontrarvi e a MANGIARE insieme una bella pizza, complimenti, tu e TUO CUGINO LUCA DE CARO
Ecco ora ha molto più senso ma ha meno scena, che gran peccato.

e invece direi che è proprio un SATANASSO, sì un SATANASSO ma che vuol dire? Esiste come termine? pelle umana per i pavimenti?

Vi dirò, questo esercizio di scrivere la prima cosa che mi capita nell'anticamera del cervello funziona, perché già oggi mi sento molto più ispirato, ho avuto varie idee e presto riuscirò a elaborare qualcosa. 

Presto, quando scrivere non sarà più un problema, comincerò a scrivere anche piccole storie, tipo trovo la prima cosa che mi capita e ci ricamerò attorno una storia molto furba e scaltra, molto simpatica e arguta insomma di quelle cheafferrano i vostri cuori e li mangiano manco fossero hannibal the cannibal, ovvero ANNIBALE IL CANNIBALE MMMM

In questi giorni sto vedendo Community, e vi consiglio di seguirlo tutti perché è una sitcom veramente bella, intelligente, furba e brillante.

Cioè è di base una sitcom, ovvero ogni puntata autoconclusiva con tot personaggi che fanno tot cose, un contrasto tra due o più personaggi che degenera e non lo risolvono nel modo più intelligente bensì nel modo più imprevedibile ed è questo che fa ridere.

Ma poi gli sceneggiatori prendono e cambiano improvvisamente il genere, ma lo stravolgono completamente. Le premesse di base restano, ovvero un gruppo molto vario di persone vanno a un community college, ovvero un'università dove possono andare tutti, e infatti ci sono le ragazzine diciottenni e i vecchi sessantenni. Ecco, in una puntata i personaggi si lamentano del fatto che i bastoncini di pollo finivano troppo in fretta nella mensa, e si scopre che il cuoco dà i bastoncini agli altri sotto banco. Riescono a farlo cacciare e uno di loro fa da cuoco, sostituendo il cuoco precedente, e lì comincia una vera e propria storia di mafia, dove il personaggio più sfigato fa da scagnozzo e cucina i bastoncini di pollo mentre il capo corrompe tutti con questa prelibata leccornia, ma il ragazzino poi riesce a sfruttare per bene il suo potere e scala sempre di più il potere, e bla bla niente, storia da mafiosi. Oppure la puntata in cui organizzano un torneo di paintball (pistole che sparano vernice, chi si fa colpire è considerato morto) e il premio in palio è la possibilità di scegliere gli orari dei corsi, e lì comincia tutta una storia western dove chi ha la vernice ha il vero potere r90902 isk9j no dovreste vederlo tutti.

E poi ci sono due personaggi che mi istigano proprio, uno è Jeff Winger, il protagonista, e l'altro è Annie, una ragazzina tutta acqua e sapone che prenderei a schiaffi tanto che mi attizza.

Oh basta qui sto sudando, credo che andrò a farmi una doccia.

E se cominciassi a fare recensioni di qualcosa?

...naaah

ciao